Il Giardino degli Inutili

I cambiamenti avvengono. E  non te ne accorgi mai come se fosse una rivelazione, ma lentamente, mentre centellini il vino e guardi una persona che era addirittura più incasinata di te, e che ora sembra aver trovato quello che cercava. Ti sembra un attimo che passa, e invece è reale e prende una consistenza solida. Dovresti essere felice, invece la bocca diventa amara. L'illusione di essere ancora piccola non paga. Non funziona più.  Le solite cazzate non bastano più. Questo ti ripeti mentre, rientrata, non ti fai il solito bicchiere di vino in solitudine per concludere una serata passata a mangiare e bere (anche bene, devo dire), ma hai semplicemente sete, e ripieghi sull'acqua.

Oggi, da Harvey's, per la prima volta sono riuscito a capire tutto quello che la fottuta cicciona dietro al bancone mi diceva. Le parole entravano nelle orecchie e salivano direttamente al cervello senza noiose fermate intermedie. Mi sono sentito bene, ed ho mangiato un hamburger pieno di porcherie. E mi è sembrato così buono che ne ho mangiato un altro, e quando l'ho ordinato la fottuta cicciona mi ha sorriso, e mi è diventata pure simpatica.
Poi sono uscito, e mentre camminavo sentivo che quegli hamburger nel mio stomaco, accompagnati da una Pepsi media (ormai mi sono quasi abituato) mi regalavano una piacevole sensazione di sazietà. Anche il cielo era magnifico, drappeggiato da un lenzuolo increspato di nuvole diventate azzurrine, subito dopo il tramonto del Sole.
Sono arrivato all'ostello, ed ho fumato una sigaretta. Una ragazza mi ha detto che dimostravo 20 anni, un'altra che non ne dimostravo più di 25. Che fantastica sensazione: mi sentivo tranquillo, pulito, in pace, a posto.
Ho salutato la scoiattola e sono entrato nella mia camera, dove ho ascoltato questo pezzo.



Il Viaggio Di Luna (Max Gazzè)

Luna girava
era in cerca di se stessa
vestita a buccia d'arancio, passeggiava tra
le luci spente di comete
Ora si sentiva persa
E vide Plutone sospeso nel grigiore mite,
troppo buio
e riprese il suo cammino
Vide Nettuno sparire in fondo a un mare
stanco e fragile
Così fiera e coraggiosa
Luna pensò:

Troverò prima o poi,
Terra mia?
si chiedeva invano, per la prima volta
Quale mano mi lanciò, quanti anni ho?

Tempo di un attimo
E c'era già Saturno antico
sembrava quasi invitarla dentro al giallo
calmo dei suoi anelli magici
ma si accorse del pericolo
E vide lontano, immenso, Giove illuminato
a bande di colore
Troppo grande il peso e il trono
E Marte vicina gocciolava guerra, sangue e
rabbia, fradici
Così fiera e coraggiosa
Luna pensò:

Troverò prima o poi,
Terra mia?
si chiedeva invano, la seconda volta
Quale mano mi lanciò, quanti anni ho?

Poi un giorno: Terra mia,
e finì la sua corsa cieca
e se ne innamorò.
Quale mano mi lanciò, quanti anni ho?

Bene, visto che è divertente parlare del cibo locale, inauguro una piccola rubrica alimentare, sperando che exanonima sia d'accordo, in cui vi racconto le mie esperienze.
Stavolta vi mostro la mia esperienza con questo schifo qui.
Si tratta di carne secca di provenienza brasiliana: Oberto è la casa produttrice. Beef Jerky il nome del prodotto.
Ho comprato la versione "original", ma ce ne sono anche altre.




L'etichetta assicura alti contenuti di protenie, pochi grassi e niente glutammato monosodico. WOW.
Andiamo a vedere di che si tratta:




appena apro la busta l'odore dolciastro mi assale e mi nausea un po'. Porca miseria, è davvero penetrante. Guardo dentro la busta e vedo delle fette di carne secca, molto scure.
In trasparenza rivelano un'aspetto traslucido, si vedono le nervature della carne e dei puntini neri di cui preferisco non indagare la natura.
Ma ecco l'assaggio:




abbastanza stomachevole!! Questa roba sa di sangue affumicato, è dolciastra, non facile da mangiare.
Certo, dopo un po' ci fai la bocca, ma tutto sommato, direi che è meglio non averci  a che fare. I puntini neri sono pepe, serve a coprire un po' lo schifoso sapore, credo.
Sorpresina finale: nella confezione ho trovato una bustina quadrata: pensavo fosse sale o qualche spezia, invece è un assorbitore di ossigeno!!! Chissà che succede a questa carne se si ossida!!!
Decisamente sconsigliata!!!

stamani ho scoperto che il mio non è un semplice letto matrimoniale.
E' un letto jumbo, più largo di almeno 20 cm rispetto ai normali matrimoniali.
E così si è dovuto faticare un casino per trovare le lenzuola giuste, cazzo...
In compenso ora ho il coprimaterasso rosa, il lenzuolo inferiore giallino, quello superiore azzurro e i cuscini fiorati. Shit!
Le lenzuola me le hanno date già macchiate, per risparmiarmi la fatica di sporcarle da me...
...ma la macchia che ho trovato sul materasso dove dormo da un mese... quella è bellissima...

Questi luridi BAGONI osano chiamare mozzarella questa specie di merdose sottilette...



Ora, a parte il fatto che già parlare di mozzarella scremata è un fottuto delitto, ma ....
CAZZO, vi pare MOZZARELLA questa?!?!?
E quella fottuta foglia d'acero... che mi rappresenta?!?!
CHE MI RAPPRESENTA, EH?!?



Vacca miseria... questa è un'offesa, un'offesa bella e buona.
Da lavare col sangue... no, meglio con tanto VERO latte di BUFALA.
BAGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Oggi ho scoperto che il mio capo è anche un pianista jazz. Quindi, contrordine compagni, esso non è un nerd, bensì un grande. Si potrebbe discutere sulla sfiga di exanonima che ovunque vada incontra un musicista, ma vabbè. Inoltre è un estimatore di Richard Benson. Standing ovation, please.

Questi dementi qui sono ossessionati dal cibo.
Qui c'è un notevole problema di obesità... ci sono un bel po' di soggetti in sovrappeso, e così l'industria alimentare ci marcia alla grande.
Tutti gli alimenti hanno le tabelle con le indicazioni nutrizionali (credo sia per legge), ma una marea di prodotti riportano indicazioni circa il loro basso contenuto di grassi: "25% in meno del solito!!", "solo il 10% di grassi!", "Senza grassi!!".
UAU!
Questi idioti hanno dichiarato guerra ai lipidi... ma non si rendono conto, pare, del potere devastante dei carboidrati.
Bah.

Caetano Veloso è un grand'uomo. Ieri ho risentito per l'ennesima volta Cuccuruccucù Paloma in "Parla con lei" e mi sono sciolta come una ragazzina, la pelle d'oca m'è venuta pure in faccia. E, se volete prendermi per il culo, fate pure. Tanto oggi ho le orecchie occupate dal brasileiro, beata me!

Camminavo tranquillo per strada, e poi l'ho visto!!
E' lui!!
Non è cambiato per niente, in tutto questo tempo... e loro ce l'hanno.
QUI.

Lo dicevo io, che questo è un grande Paese...